Свежее из Drupal
Интересные сайты

JJXS - сайт о сайтах, блогах и сателлитах » vBulletin » Игровой шаблон для vBulletin скачать - SNA robot скин

    Игровой шаблон для vBulletin скачать - SNA robot скин    


Скачать шаблон для vBulletin форума бесплатно - игровой шаблон! Отличный дизайн


Скачать:

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.



-Если хочешь быть счастливым - будь им! (Козьма Прутков)


[xfgiven_video]
[/xfgiven_video]
фильм работает только в браузере Mozilla Firefox
у кого не Mozilla Firefox, будет написано фаил не найден.

Рейтинг:
 (голосов: 0)


Ключевые теги: ,
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Зарегистироваться


Для просмотра фильмов необходимо скачать:

Версия для печати
Новости по теме:
(7973)
(115)
Скачать,Смотреть Онлайн
28 июля 2011 06:16 | ICQ: --
#1 написал: Ezziati


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к
лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу.
Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.
25 августа 2011 18:30 | ICQ: --
#2 написал: crinacettalry


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Вопрос армянскому радио: что такое свадьба? Ответ: торжественная сдача пизды в
эксплуатацию.
26 августа 2011 20:34 | ICQ: --
#3 написал: haizehata


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Судят грузина за убийство. Судья: - Обвиняемый, объясните почему на теле
потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Гр-н: - Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин,
кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на
апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз...
27 августа 2011 22:44 | ICQ: --
#4 написал: Aborrughrox


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:
- А Вы не ошиблись?
- А спирали Вы ставите?
- Да.
- Ну так снимайте!
28 августа 2011 04:32 | ICQ: --
#5 написал: frarmaloawn


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- "А в глаз?"


Больной белой горячкой пришел к доктору.
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
- Ну что же вы их на меня бросаете?!


Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.


- Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые
искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором
полиции...
29 августа 2011 02:34 | ICQ: --
#6 написал: touccexAffope


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

- Продолжаете настаивать на своем?
- Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.


Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент М: Ты чо
делаешь? ПМ: Не видишь, акул гоняю... М: Так тут же нет акул... ПМ: Ха! Дык,
хорошо гоняю...


В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и
начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
30 августа 2011 05:05 | ICQ: --
#7 написал: Beeftoitiarie


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Петька прибегает:
- Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус 40!
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!


Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я
самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по
нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "- но очень легкий..."


- Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
- Бесплатное, господин полковник...
1 сентября 2011 09:37 | ICQ: --
#8 написал: abonsesor


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто
крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я
убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится
чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "Nо, sir!"


Тормознули менты мужика - плати штраф.
- "Ок", - грит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь
- уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал,
думал - отпустил. Другой подходит - "Чего ж ты, дурак, в высшую математику
лезешь! Тебя как учили? - Бери и дели!
2 сентября 2011 00:28 | ICQ: --
#9 написал: expoglero


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему
необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу
написать завещание.


У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил
совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал:
- Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую
свечку. Когда будет двигаться медленно - всавьте красную. Через несколько дней
ветеринар встретил фермера.
- Ну как дела?
- Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей
вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
- И что вы предприняли?
- Я вставил себе красную... и догнал ее!


Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали?
Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц".
Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!


Загремел (м)ужик за хулиганство на 15 суток. Его (с)окамерники и спрашивают:
(с)- за что взяли? (М)- да палатку пивную разнес... (С)- а зачем? (М)- ладно б
написали "пива нет", а то "пи-ива не-е-е-ет..."
4 сентября 2011 22:05 | ICQ: --
#10 написал: Liaigoppign


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Приходит мужик в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, Ваша жена умерла при родах. Расстроенный мужик разворачивается и
медленно идет к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Ваша жена жива - троих родила! Мужик махнул рукой:
- Нет уж, нахуй - умерла, так умерла.
5 сентября 2011 09:20 | ICQ: --
#11 написал: Scencereilt


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую
команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить!
Сам сделаю!


Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
6 сентября 2011 01:12 | ICQ: --
#12 написал: RogReomszes


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой
молчания.


Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался?

Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит.

Эх хорошо когда хорошо кончается
7 сентября 2011 04:01 | ICQ: --
#13 написал: ascegeLew


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

- Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели
песни?
- Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом
изрекает:
- Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся
8 сентября 2011 01:30 | ICQ: --
#14 написал: SmatejatUnret


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что
ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...


Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера
трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить
можно!


- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не
знает...


- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него.


Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть
пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
- Хай живе... (голос из зала)...хто с ким хочэ! (бурные аплодисменты!)
9 сентября 2011 04:56 | ICQ: --
#15 написал: Buthintothe


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Второй взвод, снять головы.

Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно
доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит
вслед:
- Ну и хам! - произносит он наконец.
- И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасте, ни мне до свидания!


И жили они долго и часто.
10 сентября 2011 12:28 | ICQ: --
#16 написал: Moittaccuctup


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и
спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает
его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.


Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
11 сентября 2011 20:39 | ICQ: --
#17 написал: Heasiacreal


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Вызвал Д`Артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед началом дуэли подошел он к Илье и
нарисовал мелом у него на груди крестик: Илья: Ты что?
- В это место я тебя и убью!
- Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом!
12 сентября 2011 10:15 | ICQ: --
#18 написал: Empillasids


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
приятель мужа и говорит:
- Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
- Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
снова говорит ей:
- Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
- Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
Он исполнил мою просьбу?


Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.


Через 15 минут все сидят возле программы Время.
13 сентября 2011 03:03 | ICQ: --
#19 написал: LutAnnorn


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную
могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"


У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного -
честного мужа. Апостол Петр:
- Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.


Первым делом мы испоpтим самолеты...

Говорю, что думаю - поэтому молчу.
14 сентября 2011 00:15 | ICQ: --
#20 написал: GlorbCarmayom


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
- Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только
левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не
добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги
спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!


За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
- Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где,
спрашивает, пятна, где?
- Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?


Проверить наличие уставных носков, и если таковые имеются, вывести их из строя.

Летят два воздушных шара:
- Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...
14 сентября 2011 22:07 | ICQ: --
#21 написал: roma zemlyak


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

На этот раз тебя зовут Наталья...

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
донесете.
15 сентября 2011 13:27 | ICQ: --
#22 написал: Gybridopoobre


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Ночные сторожа иногда спят и днем

Дача взятки без умысла - оскорбление.
16 сентября 2011 01:33 | ICQ: --
#23 написал: beaggiquiliog


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

На птичьих пpавах далеко не взлетишь.

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и
появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и
остался.
17 сентября 2011 02:43 | ICQ: --
#24 написал: Tepappask


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. Пифагор

Если ты увидишь юного, живым возносящимся на небо, то, ради Бога, скорей ухвати его за пятку и сдерни на землю.
18 сентября 2011 01:02 | ICQ: --
#25 написал: NedyTerne


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.


Левая рука должна быть одинаковая правой.

Не пора ли узаконить отделение государства от населения?

Смиpно!... Дышат? Дышат! Отставить!
19 сентября 2011 06:39 | ICQ: --
#26 написал: Switastussy


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

План эякуляции при пожаре

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
20 сентября 2011 03:15 | ICQ: --
#27 написал: Goftoutrasest


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Не руби сук, на которых сидишь

Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом,
шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
- А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было
сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
21 сентября 2011 00:57 | ICQ: --
#28 написал: Ornaverepar


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Три шкуры легче драть с голого.

Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Два импотента после сеанса Кашпировского:
- У тебя как?
- Нормально, начал действовать. А у тебя?
- Рассосался.


Зритель между собой:
- Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни
видно, ни слышно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...


Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
21 сентября 2011 20:07 | ICQ: 6545487552
#29 написал: mapsuron


Группа: Посетители
На сайте с: 21.09.2011 Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 3

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Стендгазета

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?
21 сентября 2011 23:19 | ICQ: --
#30 написал: OceaceBet


Группа: Гости
На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

Публикаций: 0
Комментариев: 0

Стоят Винни-Пух с Пятачком около пропасти. Винни-Пух подходит к самому краю и,
нагнувшись, долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку - бабах ему по
рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает:
- Винни, за что?!
- Мало ли что у тебя на уме!
    Добавление комментария
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
Введите код:


Случайное из CSS
Новость из Data Life Engine
Ответь на вопрос
Нужен ли нам форум?

Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?

    
    
Улибочкааа:)
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Последнее из vBulletin
Наши партнеры