Свежее из Drupal
Интересные сайты

JJXS - сайт о сайтах, блогах и сателлитах » vBulletin » Игровой шаблон для vBulletin скачать - SNA robot скин

    Игровой шаблон для vBulletin скачать - SNA robot скин    


Скачать шаблон для vBulletin форума бесплатно - игровой шаблон! Отличный дизайн


Скачать:

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.



-Если хочешь быть счастливым - будь им! (Козьма Прутков)


[xfgiven_video]
[/xfgiven_video]
фильм работает только в браузере Mozilla Firefox
у кого не Mozilla Firefox, будет написано фаил не найден.

Рейтинг:
 (голосов: 0)


Ключевые теги: ,
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Зарегистироваться


Для просмотра фильмов необходимо скачать:
1. FLV-плеер
2. Mozilla Firefox
3. DivX web-player

Версия для печати
Новости по теме:
  • Скачать тёмный шаблон для vBulletin бесплатно!
  • Totally PRO шаблон для vBUlletin!
  • Скачать vBulletin шаблон Red Alert + PSD
  • Скачать шаблон для vBulletin 3.7 - 3.8 и всех версий бесплатно
  • Скачать шаблон для vBUlletin - Storm Runner бесплатно
    • lper
    (7973)
    (115)
    Скачать,Смотреть Онлайн
    28 июля 2011 06:16 | ICQ: --
    #1 написал: Ezziati


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к
    лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
    - Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу.
    Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
    - Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.
    Цитировать    
    25 августа 2011 18:30 | ICQ: --
    #2 написал: crinacettalry


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Вопрос армянскому радио: что такое свадьба? Ответ: торжественная сдача пизды в
    эксплуатацию.
    Цитировать    
    26 августа 2011 20:34 | ICQ: --
    #3 написал: haizehata


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Судят грузина за убийство. Судья: - Обвиняемый, объясните почему на теле
    потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Гр-н: - Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин,
    кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на
    апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз...
    Цитировать    
    27 августа 2011 22:44 | ICQ: --
    #4 написал: Aborrughrox


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно:
    - А Вы не ошиблись?
    - А спирали Вы ставите?
    - Да.
    - Ну так снимайте!
    Цитировать    
    28 августа 2011 04:32 | ICQ: --
    #5 написал: frarmaloawn


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    - Дяденька, дай закурить!
    - А волшебное слово?
    - "А в глаз?"


    Больной белой горячкой пришел к доктору.
    - Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
    - Ну что же вы их на меня бросаете?!


    Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...

    - Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
    - Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.


    - Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые
    искушают юную девушку на этом курорте?
    - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором
    полиции...
    Цитировать    
    29 августа 2011 02:34 | ICQ: --
    #6 написал: touccexAffope


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    - Продолжаете настаивать на своем?
    - Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.


    Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент М: Ты чо
    делаешь? ПМ: Не видишь, акул гоняю... М: Так тут же нет акул... ПМ: Ха! Дык,
    хорошо гоняю...


    В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и
    начинает дергать ручку закрытой палаты.
    - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает.
    - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.
    - Да еще сильнее!
    - Так тут же закрыто!
    - Конечно, закрыто.
    - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
    - А мы думали, что вам дверная ручка нужна.
    Цитировать    
    30 августа 2011 05:05 | ICQ: --
    #7 написал: Beeftoitiarie


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Петька прибегает:
    - Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали
    - Как себя чувствуешь?
    - Холосо! Дали минус
    - Как себя чувствуешь?
    - Холосо! Дали минус 40!
    - Как себя чувствуешь?
    - Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!


    Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "- Я самый сильный! Я самый смелый! Я
    самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по
    нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
    отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "- но очень легкий..."


    - Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?
    - Бесплатное, господин полковник...
    Цитировать    
    1 сентября 2011 09:37 | ICQ: --
    #8 написал: abonsesor


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто
    крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я
    убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится
    чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
    перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "Nо, sir!"


    Тормознули менты мужика - плати штраф.
    - "Ок", - грит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь
    - уеду.
    - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал,
    думал - отпустил. Другой подходит - "Чего ж ты, дурак, в высшую математику
    лезешь! Тебя как учили? - Бери и дели!
    Цитировать    
    2 сентября 2011 00:28 | ICQ: --
    #9 написал: expoglero


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    - Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему
    необходим полный покой.
    - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу
    написать завещание.


    У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил
    совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал:
    - Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую
    свечку. Когда будет двигаться медленно - всавьте красную. Через несколько дней
    ветеринар встретил фермера.
    - Ну как дела?
    - Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей
    вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
    - И что вы предприняли?
    - Я вставил себе красную... и догнал ее!


    Урок в Грузии. Учитель:
    - Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали?
    Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц".
    Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
    - Три, учитель.
    - Неправильно. Четыре.
    - Почему четыре?
    - Потому, что один куриц вышел незаметно!


    Загремел (м)ужик за хулиганство на 15 суток. Его (с)окамерники и спрашивают:
    (с)- за что взяли? (М)- да палатку пивную разнес... (С)- а зачем? (М)- ладно б
    написали "пива нет", а то "пи-ива не-е-е-ет..."
    Цитировать    
    4 сентября 2011 22:05 | ICQ: --
    #10 написал: Liaigoppign


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Приходит мужик в роддом:
    - Как там моя жена?
    - К сожалению, Ваша жена умерла при родах. Расстроенный мужик разворачивается и
    медленно идет к выходу. Тут его догоняет медсестра:
    - Извините, произошла ошибка! Ваша жена жива - троих родила! Мужик махнул рукой:
    - Нет уж, нахуй - умерла, так умерла.
    Цитировать    
    5 сентября 2011 09:20 | ICQ: --
    #11 написал: Scencereilt


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую
    команду:
    - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить!
    Сам сделаю!


    Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
    Цитировать    
    6 сентября 2011 01:12 | ICQ: --
    #12 написал: RogReomszes


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой
    молчания.


    Парень и девушка решили заняться сексом, разделись: Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет! А ты что своим крючком вязать собрался?

    Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит.

    Эх хорошо когда хорошо кончается
    Цитировать    
    7 сентября 2011 04:01 | ICQ: --
    #13 написал: ascegeLew


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    - Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели
    песни?
    - Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом
    изрекает:
    - Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся
    Цитировать    
    8 сентября 2011 01:30 | ICQ: --
    #14 написал: SmatejatUnret


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что
    ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...


    Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера
    трудящийся.
    - Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить
    можно!


    - Ну, как твои дела в школе?
    - Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не
    знает...


    - А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны?
    - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
    - А что теперь?
    - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него.


    Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть
    пару-тройку призывов:
    - Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
    - Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
    - Хай живе... (голос из зала)...хто с ким хочэ! (бурные аплодисменты!)
    Цитировать    
    9 сентября 2011 04:56 | ICQ: --
    #15 написал: Buthintothe


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Второй взвод, снять головы.

    Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно
    доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит
    вслед:
    - Ну и хам! - произносит он наконец.
    - И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасте, ни мне до свидания!


    И жили они долго и часто.
    Цитировать    
    10 сентября 2011 12:28 | ICQ: --
    #16 написал: Moittaccuctup


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и
    спрашивает у приемщика:
    - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает
    его взглядом с головы до ног и отвечает:
    - Нет тары... сэр.


    Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
    Цитировать    
    11 сентября 2011 20:39 | ICQ: --
    #17 написал: Heasiacreal


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Вызвал Д`Артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед началом дуэли подошел он к Илье и
    нарисовал мелом у него на груди крестик: Илья: Ты что?
    - В это место я тебя и убью!
    - Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом!
    Цитировать    
    12 сентября 2011 10:15 | ICQ: --
    #18 написал: Empillasids


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит
    приятель мужа и говорит:
    - Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей.
    Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит:
    - Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он
    снова говорит ей:
    - Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю
    приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене:
    - Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе.
    Он исполнил мою просьбу?


    Муж:
    - Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена:
    - Ты выстирал две?
    - Нет, я начал прямо с третьей.


    Через 15 минут все сидят возле программы Время.
    Цитировать    
    13 сентября 2011 03:03 | ICQ: --
    #19 написал: LutAnnorn


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную
    могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"


    У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
    - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного -
    честного мужа. Апостол Петр:
    - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.


    Первым делом мы испоpтим самолеты...

    Говорю, что думаю - поэтому молчу.
    Цитировать    
    14 сентября 2011 00:15 | ICQ: --
    #20 написал: GlorbCarmayom


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит:
    - Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только
    левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не
    добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:
    - Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги
    спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:
    - Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!


    За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:
    - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где,
    спрашивает, пятна, где?
    - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?


    Проверить наличие уставных носков, и если таковые имеются, вывести их из строя.

    Летят два воздушных шара:
    - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...
    Цитировать    
    14 сентября 2011 22:07 | ICQ: --
    #21 написал: roma zemlyak


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    На этот раз тебя зовут Наталья...

    Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
    - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
    - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что
    донесете.
    Цитировать    
    15 сентября 2011 13:27 | ICQ: --
    #22 написал: Gybridopoobre


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Ночные сторожа иногда спят и днем

    Дача взятки без умысла - оскорбление.
    Цитировать    
    16 сентября 2011 01:33 | ICQ: --
    #23 написал: beaggiquiliog


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    На птичьих пpавах далеко не взлетишь.

    Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
    - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и
    появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
    - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
    - А папа сказал, что это был козел.
    - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и
    остался.
    Цитировать    
    17 сентября 2011 02:43 | ICQ: --
    #24 написал: Tepappask


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. Пифагор

    Если ты увидишь юного, живым возносящимся на небо, то, ради Бога, скорей ухвати его за пятку и сдерни на землю.
    Цитировать    
    18 сентября 2011 01:02 | ICQ: --
    #25 написал: NedyTerne


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
    - Неужели, сержант?!
    - Да, даже меня тошнит от него.


    Левая рука должна быть одинаковая правой.

    Не пора ли узаконить отделение государства от населения?

    Смиpно!... Дышат? Дышат! Отставить!
    Цитировать    
    19 сентября 2011 06:39 | ICQ: --
    #26 написал: Switastussy


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    План эякуляции при пожаре

    Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
    Цитировать    
    20 сентября 2011 03:15 | ICQ: --
    #27 написал: Goftoutrasest


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Не руби сук, на которых сидишь

    Любовь - это все. И это все, что мы знаем о ней.

    Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом,
    шедшим в том же направлении.
    - Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
    - Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
    - А ты что, нашел ее?
    - О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было
    сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
    Цитировать    
    21 сентября 2011 00:57 | ICQ: --
    #28 написал: Ornaverepar


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Три шкуры легче драть с голого.

    Следов преступления на месте преступления не выявлено.

    Два импотента после сеанса Кашпировского:
    - У тебя как?
    - Нормально, начал действовать. А у тебя?
    - Рассосался.


    Зритель между собой:
    - Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни
    видно, ни слышно.
    - Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...


    Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
    Цитировать    
    21 сентября 2011 20:07 | ICQ: 6545487552
    #29 написал: mapsuron


    Группа: Посетители
    На сайте с: 21.09.2011 Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 3

    Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

    Стендгазета

    - Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
    - А я разве еду в двух направлениях?
    Цитировать    
    21 сентября 2011 23:19 | ICQ: --
    #30 написал: OceaceBet


    Группа: Гости
    На сайте с: -- Место жительства:{flag}-{strana}-{gorod}

    Публикаций: 0
    Комментариев: 0

    Стоят Винни-Пух с Пятачком около пропасти. Винни-Пух подходит к самому краю и,
    нагнувшись, долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку - бабах ему по
    рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает:
    - Винни, за что?!
    - Мало ли что у тебя на уме!
    Цитировать    
    Назад 1 2 3 4 Далее
        Добавление комментария
    Ваше Имя:
    Ваш E-Mail:

    Код:
    Включите эту картинку для отображения кода безопасности
    обновить если не виден код
    Введите код:


    Случайное из CSS
    Новость из Data Life Engine

    Скачать DLE 6.7 Null ...

    Скачать DLE 6.7 Nulled
    Ответь на вопрос
    Нужен ли нам форум?

    Да, конечно!
    Нет. не надо.
    Без понятия.
    Хм... А что это?

        
        
    Улибочкааа:)
    Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
    Последнее из vBulletin

    XTrato XD-GamersV2 B ...

    XTrato XD-GamersV2 Blue 3.8.2
    Наши партнеры