JJXS - сайт о сайтах, блогах и сателлитах » vBulletin » Vision Collision тема для vBulletin форума скачать!

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...

Road to the Truth can be found at the following address: truenewworld.com (attention, it is not the ad of the site - it is the ad of the Truth).

Не-е, джентельмены есть, местов нету...

http://alawarnew.narod.ruhttp://fermanew.narod.ruhttp://mastervinet.narod.ruhttp
://alavar-ferma.narod.ruhttp://ferma-igra.narod.ru алавар я ищуоперация жук 3 от алаваригра поселенцы джека алавар

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного,
а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!

Стань Человеком в помыслах, в делах - Потом мечтай об ангельских крылах! Саади

1920s sailor fashion http://luxefashion.us/page34.html mens fashion silk dress outfit 1615494

Перед казнью осужденный обращается к палачу:
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать
сотрясения мозга!

Муж возвратился домой и говорит жене:
- Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
- Получка!
- Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? -?
- Ыще одна бутылка!

мдааааа

Каpман желаний всегда туго набит.

Займы как получить сельскохозяйственный кредит кредит наличными в уфе кредиты наличными в томске кредит наличными миллион рублей потребительский кредит без трудовой потребительский кредит на 2 года www sberbank ru потребительский кредит как получить кредит без залога как правильно получить кредит получить кредит в твери кредит наличными в калуге как получить кредит на мтс как получить кредиты в cs справки для получения кредита купить потребительский кредит форум кредит наличными через интернет расторжение потребительского кредита потребительский кредит литература заявка на ипотечный кредит максимальный размер потребительского кредита взять потребительский кредит в спб кредит наличными для граждан рф как точно получить кредит быстрый кредит в нижнем новгороде мдм кредит наличными хочу взять потребительский кредит кредит наличными на выгодных условиях кредит наличными петрокомерц потребительский кредит в калуге кредит наличными от частных лиц кредит на потребительские нужды выгодно быстрый кредит по паспорту кредит наличными по телефону быстрые кредиты в тольятти потребительское общество кредит потребительский кредит для почетных клиентов потребительский кредит для пенсионеров экспресс кредит в оренбурге кредит наличными без справки харьков потребительский кредит в долларах получить инвестиционный кредит получить кредит в вологде быстрый кредит челябинск срочный кредит наличными кредит без справок в калининграде заявка на кредит в ижевске быстрые кредиты наличными без справок кредит наличными в валюте уралсиб заявка на кредит потребительские кредиты 2009 жилищный кредит без залога потребительский кредит без поручителей ростов кредит потребительский кооператив кредит без справок и документов экспресс кредит без справок кредит без справок москва получить кредит на строительство русский стандарт кредит наличными оформить заявку на кредит онлайн заявка на получение кредита 24 кредит наличными потребительский кредит в в стерлитамаке экспресс кредиты в магнитогорске кредиты в пятигорске без справок хочу срочно взять кредит тендерный кредит без залога выгодный потребительский кредит в казани кредит наличными под минимальный процент потребительский кредит он лайн кредит быстро в интернете быстрый кредит в твери кредит без залога и поручительства быстро кредит в ростове потребительские кредиты по татарстану как легко получить кредит Кому нужна инфа по кредитам?

По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!

Со смехом можно не только продлить жизнь, но и зародить новую.

Он даже погиб.

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему.
Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на
последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради - пусто.
- Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?
- Нет, мэм...
- Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного
секса и таинственности и все будет ОК!
- Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради
Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, - воскликнула королева, - я опять
беременна, и неизвестно от кого!"

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до
времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

Не можешь жить, займись чем-нибудь другим.

Патриотизм не должен ослеплять нас; любовь к отечеству есть действие ясного рассудка, а не слепая страсть. Н.М. Карамзин

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же
грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое -
второе значительно приятнее!"

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и
кто-то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной.

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16
лет", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц
смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
- Ворона, ты что делаешь?
- Выпендриваюсь.
- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно.
- Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то
занят.
- Ребята, вы что делаете?
- Выпендриваемся.
- А можно и мне к вам присоединится.
- Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел.
- Народ вы чем так увлеченно заняты?
- Выпендриваемся.
- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
- Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник
подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли - подпрыгивай, говорят. Всем
весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все
вываливаются, падают и орут вороне.
- Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо
отвечает.
- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж
юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти
за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на
телеграф.
- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.
- Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да,
да, да, да!".

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает
его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в
другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то
в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По
дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович!
Воистину воскрес, Алексей Петрович! "

Иной раз лучше в рот, чем в глаз!

- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы.
Встал перед строем и заорал:
- Солдаты! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек водки,
которые некому выпить!

Не бросай товарища в бидэ