JJXS - сайт о сайтах, блогах и сателлитах » vBulletin » Скачать скрипт форума vBulletin 3.8.2 NULLED! Бесплатно скрипт форума!

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!


Здравствуйте! У меня для Вас новость! Этой весной в России празднует своё открытие крупная немецкая парфюмерно-косметическая компания LR Health & Beauty Systems! Уже сейчас Вы можете ознакомиться с ассортиментом, начать строить, с помощью интернета и предоставленных компанией несложных it-инструмнтов, свою команду по всей России, а с 1июня и в остальных 30 странах Европы и при Вашем желании-стать первым представителем LR в своём регионе! Наши партнёры получают хорошее вознагрождение, скидки, бонусы и автомобили! Возможна полная и частичная занятость. Наличие ПК-обязательно. Чтобы узнать более подробную информацию-просто пройдите по этой ссылке на наш сайт: http://lrru.ru/Home.html?lrid=1085 С уважением, Антон Торопов.

Сдуру можно и х@й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!

Не так я вас любил, как вы стонали !..

- Может ли в Армении быть коммунизм?
- Нет, потому что за горами.

Делом надо делать.

ФИРМЕННЫЙ (КОРПОРАТИВНЫЙ) СТИЛЬ: - Разработка названия (нейминг); - Разработка логотипа и создание фирменного стиля; - Разработка бренд бука (brand book) - руководства по управлению фирменным стилем; - Бренд-консалинг и определение ключевых аспектов позиционирования. ТОВАРНЫЙ БРЭНДИНГ: - Разработка названия бренда (нейминг); - Разработка торговой марки, дизайн упаковки; - Ребрендинг и рестайлинг продукции; - Бренд-консалинг и определение ключевых аспектов позиционирования бренда. ГРАФИЧЕСКИЙ ДИЗАЙН: - Дизайн буклетов; - Дизайн годовых отчетов; - Дизайн календарей, плакатов; - Дизайн упаковки, этикетки; - Дизайн открыток, приглашений; - Презентации. Посетите наш сайт: http://1maya.ru ПРОДВИЖЕНИЕ БРЕНДА: - Разработка креативной концепции бренда; - Развитие концепции на приоритетные виды СМИ (наружная реклама, печатные издания). РАЗРАБОТКА ТЕКСТОВ: - Текст поздравления, приглашения, объявления; - Текст листовки; - Заказная статья; - Текст многостраничного буклета, годового отчета. ДИЗАЙН ИНТЕРЬЕРОВ: - Дизайн; - Технические чертежи; - Авторский надзор; - Рекомендации по строительному подряду. УНИКАЛЬНЫЕ ПРОЕКТЫ: - Дизайн принта для ткани (для текстильной промышленности); - Художественные портреты, пейзажи, натюрморты (холст, масло). УСЛУГИ ФОТОГРАФА: - Рекламная фотография; - Репортажная съемка; - Съемка архитектуры; - Съемка моделей. СУВЕНИРНАЯ ПРОДУКЦИЯ: - Карманный календарь; - Квартальный календарь; - Календарь-домик; - Настенный календарь; - Ежедневники, планинги; - Ручки, кружки и т.д. ПРОИЗВОДСТВО CD и DVD различных типов и форм: - CD, DVD; - mini CD, mini DVD; - CD-card; - Ring Square Oval CD, DVD; - Shape-CD. Посетите наш сайт: http://1maya.ru

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь
романсы.
- е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то
крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил
играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только
открывает рот.

Бродил в сети и нашёл полную картину мероприятий для сми. Рекомендую http://forsmi.ru - Агентство анонсов России - там размещены: пресс-туры, пресс-показы, премьеры и VIP-вечеринки. Журналистам и пиарщикам рекомендую.

Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.

Бабы катаются, а девки замуж собираются.

Я сказал хорек - значит хорек и никаких сусликов!

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

Наша героическая журналистка, Пола Слиер, решила оставаться в Ливии. Вот ее ночное прямое включение - отчетливо слышно, что за спиной стреляют, а она, чуть вздрогнув, продолжает эфир. Восхищаюсь. Посмотрите видео на блоге: http://m-simonyan.livejournal.com/20396.html и http://m-simonyan.livejournal.com/20851.html

Транспортно-экспедиционная компания осуществляет грузоперевозки по всей России, Москве и области. По РФ оплата одного направления, возможен догруз. Таможенная очистка, страхование груза, профессиональные грузчики. Низкие цены, высокое качество! Наш сайт: http://www.btk-1.ru Email: info@btk-1.ru

Windows loading... come back tomorrow...

Транспортно-экспедиционные услуги Москве и Московской области, а также по всем городам России. Любой автотранспорт от 1т до 20. Телефон: 8 (499) 504 32 59, 8 (495) 978 18 95 Наш сайт: http://www.n-trans.org

Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!

- Здравствуйте, давайте знакомиться! Меня зовут Иван, по-вашему Вано...
- Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея...

Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?

Продам детскую трехколесную штангу.

В кривом глазу и прямое криво.

Предлагаю сердце и руку. Патологоанатом.

Мама: " Вообще-то Вовы сейчас нет, хочешь я мужа позову? " Маша: " Нет, ваша
дочь говорит, что Вова лучше." " А-а..." сказала мама, а про дочку подумала:
"Наивная девочка, не могла отличить имитатор от натурпродукта."

Расстояние между ногами - один шаг.

Независимая оценочная компания "Атлант Оценка" Предлагает Вам услуги по оценке стоимости всех видов собственности: Оценка стоимости недвижимости: - Независимая оценка стоимости недвижимости; - Независимая оценка квартиры; - Оценка арендной платы; - Оценка дачи и коттеджа; - Оценка земельных участков; - Оценка объектов незавершенного строительства. Оценка стоимости бизнеса: - Оценка банков; - Оценка предприятия; - Оценка стоимости акций. Оценка ущербов, независимая экспертиза: - Оценка ущерба при заливе квартиры; - Оценка ущерба автомобиля от ДТП. Независимая оценка автомобиля. Оценка интеллектуальной собственности и нематериальных активов: - Оценка товарного знака (бренда); - Оценка патентов и лицензий; Оценка машин, оборудования: Оценка и переоценка основных средств. Оценка наследства. Оценка стоимости имущества и имущественных комплексов. Оценка для целей МСФО: - Переоценка активов в связи с переходом на МСФО; - Распределение цены покупки компании (PPA). Ваши преимущества при сотрудничестве с компанией Атлант Оценка: Высокая квалификация специалистов; Широкий спектр услуг; Качество выполненных работ; Сжатые сроки оценки; Экспертиза отчетов об оценке других оценочных компаний; Невысокая стоимость; Схемы оплаты, удовлетворяющая Вашим требованиям. Оценка объектов производится в соответствии с федеральными стандартами оценки (ФСО). Наши отчеты признаются всеми государственными и коммерческими структурами на территории Российской Федерации, и принимаются судебными органами в качестве официальных документов. С уважением команда Атлант Оценка Телефон Единой справочной службы Атлант Оценка: +7 (495) 973-43-12 Время работы Единой справочной службы - с 9:00 до 19:00 по московскому времени. Почта: info@atlant-mos.ru Официальный сайт: http://www.atlant-mos.ru

Весна! Набухают почки, разбухает печень...

- Доктор, я умру?
- Конечно!

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать.
Второй: - Что ты делаешь! Первый: - Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе
съедим.

На балу Наташа танцует с полковником. О-о-о, полковник, у вас на кителе
пятнышко! Пойдите почистите. Полковник вышел из зала и застрелился... Через
некоторое время Наташа танцует с поручиком. О-о-о, поручик, у вас на сапогах
грязь! Пойдите почистите. Так это ж дерьмо! ничуть не смущаясь отвечает поручик.
Высохнет само отпадет!

Переводческое агентство «ЛИАЛ-транслейт» приветствует Вас! Если вам требуются услуги переводчика в Москве, значит, вы обратились по адресу! Вам нужно: - Сделать срочный перевод текста; - Подобрать переводчика на выставку, переговоры или другое мероприятие; - Сделать нотариальное заверение документов; - Наладить отношения с иностранными партнерами; - Перевести художественную литературу, техническую инструкцию, юридическую документацию; - Перевести и заверить документы для таможни, посольства или банка; - Легализовать документы для иностранного государства; - Перевести и заверить диплом, аттестат, трудовую книжку, справку с места работы. Тогда вы на месте! Почему МЫ? - Мы предлагаем качественный сервис европейского уровня; - У нас более 1000 профессиональных переводчиков по всем отраслям; - С нами работают более 150 специалистов по редким языкам мира; - Мы выполняем бесплатный тестовый перевод; - Наш курьер быстро и оперативно подъедет к вам в офис в удобное для вас время; - У нас гибкая ценовая политика, накопительная система скидок; - Мы делаем профессиональное оформление (верстку) переведенных документов; - Качество письменных переводов документов гарантируют профессиональные редакторы; - Мы ценим, уважаем и ждем каждого клиента. Приходите посмотреть, как быстро, спокойно и качественно проходит работа в нашем переводческом агентстве! Подробнее о нашей компании вы можете узнать на нашем сайте: http://lial-translate.ru

Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что
переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где
проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую
консультацию по поводу беременности.
- Кто отец ребенка? - спрашивает врач.
- гн. Ломидзе - отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с
аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На
третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В
день четвертый приходит женщина и обращается к врачу:
- Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть!
Доктор исследует " больную " и говорит:
- У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается
большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти.
- Послушайте, батоно Ломидзе, как же так?
- Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает.
- А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту?
- Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!